|
|
|
Sort by: Title[A-Z] [Z-A]
Author[A-Z] [Z-A]
Rating[better] [worse]
Date[newer] [older]
|
Medical
taxist |
Rating: 0 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Taxi parkirišce na Ravnah na Koroškem. Do taksija pride en možakar in
taksista vpraša, koliko stane vožnja do Crne na Koroškem.
"20 EUR!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!"
"Kaj pa ce me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam
ven?"
"Okej, skoci not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se
izpiše številka 15.
Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh
nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešacil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Cez en
teden se isti fant spet pojavi na parkirišcu na Ravnah na Koroškem.
Stopi do enega taksista in rece:"20 EUR ti dam, ce me pelješ do Crne na
Koroškem in še 20 EUR, ce mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišcu, vsem postavi isto
vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu rece: "Cuj, 20 EUR ti
dam, ce me pelješ do Crne na Koroškem, pa še 20 EUR, ce se veselo
smeješ in
pomahaš svojim prijateljem ..."
|
 le_ona_tu | Joke to email | Show comments(0)
|
15.11.2008. |
|
Political
wtc |
Rating: 5 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo,
zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden
poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno
uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se
približa in posluša.
"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same
kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."
"Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa škornji?"
"Nimam"
"Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa
mrežo......
"Kaj pa čoln imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam
popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
Kakšen avto vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z
V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef
presrečen skoči izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa
čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po
tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend,
naj gre vsaj ribe lovit...."
|
|
le_ona_tu | Joke to email | Show comments(0)
|
12.11.2008. |
|
Medical
jutro |
Rating: 3 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Petelinček zjutraj vstane - zakikirika.
Vrabček zjutraj vstane - začivka.
Kanarček zjutraj vstane - zapoje.
Nauk zgodbe: Ni važno kakšen je tič, važno je da vstane.
Dobro jutro..
|
|
tir | Joke to email | Show comments(0)
|
22.10.2008. |
|
Medical
avtobusni promet |
Rating: 2.8 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Šef mu prvi dan daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi, ker nimamo več kondukterof...
Pa pazi, kak boš vozo, avtobus je še čisto vredi!"
Mujo se fsede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tam laufa ko švicarska ura) in se odpela na svojo ta prvo furo.
Že ob 8.00 uri šefa obvestijo, da je imel Mujo prometno nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus,
nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so kar tam obvezovali, nekaj je bilo že pokritih... Mujo pa brez praske, žalostno sedi na odtrgani avtobusni gumi.
Šef ga vpraša: "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste, kaj si ti čist zmejšan al kaj?!?"
Mujo žalostno odgovori: "pa tamo zada sam kasirao..."
|
 posredovalnik | Joke to email | Show comments(0)
|
22.10.2008. |
|
Dumb People
NOSEČA |
Rating: 3.56 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 meseca nima ciklusa.
[Show Quoted Text - 11 lines] Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!". Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober ![]() dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka ..."Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"
|
 neja12 | Joke to email | Show comments(0)
|
17.10.2008. |
|
Relationships
kje dobit tako ženo |
Rating: 3.43 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i
zečevima, izgnala koze i krave na pašu.Probudila sam djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla
sam na posao, posvađala se s nadredenim, izbacila ga van iz ureda,
obračunavala putne naloge, zaradivala novce, zaradila novce.Došla sam kući,
iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila
ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do
mraka, stigla na frizuru. Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu,
spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem
net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom
i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć, pade mi na pamet: »AJME UŽASA!
Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!«
|
|
tir | Joke to email | Show comments(0)
|
16.10.2008. |
|
Medical
ugani kaj delam |
Rating: 3.83 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah se že perfektno ujameta,
nakar se odločita, da gresta k njej.
Čez nekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke.
Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: "Gotovo si zobozdravnik!"
Fant presenečeno odgovori: "Da, kako si vedela?"
"Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke."
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji > ...> Ko sta
končala, mu dekle reče: "Sigurno si zelo dober zobozdravnik!"
Fant s ponosom odgovori: "Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?"
''Nisem čutila čisto nič!''
|
|
tir | Joke to email | Show comments(0)
|
08.10.2008. |
|
Medical
računi čisti ...dolga ljubezen,.. :) |
Rating: 4 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Enačba 1
Človek = je + spi + dela + uživa
Osel = je + spi
Torej,
Človek = Osel + dela + uživa
Torej,
Človek - uživa = Osel + dela
Povedano drugače,
Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela.
Enačba 2
Moški = je + spi + služi denar
Osel = je + spi
Torej,
Moški = Osel + služi denar
Torej,
Moški - služi denar = Osel
Povedano drugače,
Moški, ki ne služi denarja = Osel
Enačba 3
Ženska = je + spi + zapravlja
Osel = je + spi
Torej,
Ženska = Osel + zapravlja
Torej,
Ženska - zapravlja = Osel
Povedano drugače,
Ženska, ki ne zapravlja = Osel
Sklep:
Iz enačbe 2 in enačbe 3,
Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja.
Torej, moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1)
In, ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)
Kaj dobimo?
Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja
Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:
Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj !!!!
COOL , NE?
|
|
tir | Joke to email | Show comments(0)
|
08.10.2008. |
|
Medical
7 |
Rating: 4.09 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini
Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?
Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.
Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora
zapisati:
"Ne želi si žene svojega bližnjega!"
Ko je to zapoved kasneje prebral izraelovemu ljudstvu, je le-to obmolknilo.
Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
"Prečrtaj 7!!!!!!!"
--
...
|
|
tir | Joke to email | Show comments(0)
|
08.10.2008. |
|
Lists
banka |
Rating: 2.76 Rate this joke 1 2 3 4 5 |
V banko v Švici je vstopil gospod in rekel bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
“Koliko boste pa položili na račun?” ga vpraša bančni uslužbenec.
“Štiri milijone evrov,” zašepeta možakar.
“Saj lahko govorite malce glasneje!” mu reče bančni uslužbenec “Pri nas v Švici revščina ni sramota.”
|
|
neja12 | Joke to email | Show comments(0)
|
30.09.2008. |
|
|
|
|
